Navidad

Pasando por la Navidad de este año en puntillas. Así me siento. Vivo la Navidad pendiente del tiempo. Vivo mi ahora pendiente del reloj. Ojalá el día tuviera más horas y yo más energía. Ojalá que el tiempo no se desvaneciera así, con la sensación de no haber hecho aquello que mi alma necesitaba. Y necesita.

Vulnerable. Mis armas no están puestas a punto todavía. 

Perdida. Sé la meta pero no el camino.

Exhausta. Estoy oxidada. Apagada. Dormida.

Acorazada. Mucho daño, de hace mucho tiempo, comienza a aflorar. Y eso me asusta. 

Soy consciente de mi dolor y de las heridas no cerradas. Pasé página sin saber si quiera el capítulo en el que me encontraba. Y soy consciente de que muchas vivencias e imágenes de entonces tienen la puerta cerrada, y abrirla es costoso, duro, necesario pero... ni tengo tiempo, ni ganas, ni fuerzas.

De esta forma es fácil que el rencor y el odio afloren, y que el deseo de que todo se ponga en contra de ellos, sea demasiado fuerte, y eso no es bueno para mí. Han pasado años, han pasado muchos, pero los recuerdos siguen ahí.

Feliz Navidad a todos. Esta vez la Luz me es tan necesaria...

"...y se pasó la noche en la oración con Dios"

¿Cuál es tu oración Señor?

Padre nuestro...

Sucedió que, estando Jesús orando en cierto lugar, cuando terminó, le dijo uno de sus discípulos: «Señor, enséñanos a orar, como enseñó Juan a sus discípulos». Él les dijo: «Cuando oréis, decid: Padre, santificado sea tu Nombre, venga tu Reino, danos cada día nuestro pan cotidiano, y perdónanos nuestros pecados porque también nosotros perdonamos a todo el que nos debe, y no nos dejes caer en tentación».


No importa el dónde; "en cierto lugar..."

Lo que importa es que lo hagas!!!!!!

Domingo

"el que se humilla, será engrandecido"

Sé que mi vida es la que es, sé que todo lo que tengo es lo que yo he decidido tener (en cierta medida), sé que uno llega a alcanzar sus metas cuándo conoce sus armas. Pero no sé cómo calmar esa tendencia que tengo al pesimismo, a la urgencia de lo mío, a la procrastinación del resto hacia los demás.


Intento ser humilde, pero hasta para eso me puede el orgullo y la soberbia; ¿es algo para mi o para los demás?

Florentino

Toda una vida trabajando.  Desde los seis años, ¿siete tal vez?, en el campo, en una tienda, chico de los recados, molinero, arreglando carros, chófer, una guerra de por medio, tragedias varias con hermanos... tres hijos, muchos nietos y varios biznietos. El resumen de una vida no es tan fácil hacerlo. Pero es lo que hay. Y hoy por hoy se nos juzga por los años vividos y las cosas hechas.

Pero yo, a parte de no poder juzgarte, sólo recuerdo las tardes en bicicleta en la Fuente la Guinda, las pipas a granel las tardes de piscina, la piscina, los previos del verano: limpiar y rascar los baldosines... La paella de la abuela y tu plátano con pan... bueno, tu todo con pan. Y "callarse que empieza la Bolsa", y todos callados, claro. Las sobremesas con las persianas hasta abajo y el Tour de Francia, y entre medias, los toros. Y todos a dormir la siesta. Año Nuevo y comida en tu casa, repetición del programa de Noche Vieja, y llega la hora de persianas bajadas y la tradicional tira de monedas... las rubias, pesetas, y la alegría de todos tus nietos. Y las patadas para coger cuántas más mejor.

Tus historietas de la guerra... bueno, historietas no, tu vida, tus penurias, el hambre y la tierra que llegásteis a comer porque no había nada que llevarse a la boca.

Y Rascallú cuándo mueras qué haras tú? Tus tardes en el Hogar del Jubilado bailando y bailando y bailando.

Gruñón a más no poder, pero con los niños tú te volvías uno más.

92 años dan para mucho. Pero estos 32 que he coincidido contigo, se me han pasado volando.

Te mereces que por un momento pare mi ritmo y recuerde todo lo bueno que tienes. Y eso es con lo que yo me quiero quedar.

Sin fruto

"El que fue sembrado entre los abrojos, es el que oye la Palabra, pero las preocupaciones del mundo y la seducción de las riquezas ahogan la Palabra, y queda sin fruto".

... espero que si en mi caso es así, al menos una semilla llegue a tierra buena... en ello estamos.

“Marta, Marta, te preocupas y te agitas
por muchas cosas y hay necesidad de pocas,
o mejor, de una sola.
María ha elegido la mejor parte,
que no le será quitada.”
.

.

 (Lc 10, 38-42)

... No he podido ir a Misa de 10 porque me he puesto a limpiar ventanas, cortinas y persianas... y leo ahora mismo ésto. 
:) Tendré que ir por la tarde :)

15/07/2010

«Venid a mí todos los que estáis fatigados y sobrecargados, y yo os daré descanso. Tomad sobre vosotros mi yugo, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas. Porque mi yugo es suave y mi carga ligera».


Huele a vacaciones...

"milagros..."

Después de una etapa de mi vida, entre los 19 y los 26 años, considero que todo lo que ha acontecido desde el 2004, ha sido un milagro.

Ayer en la Comunidad comenté que sentía que por fin había decido recibir a aquellas personas que de algún modo me hacen bien, que eso para mi era muy importante porque mi costra antipersonas, tenía un grosor considerable, y poco a poco voy limándola. El testimonio de Pili y de Santi hablando de la experiencia en el Camino me hizo rememorar el mío... y me gustó lo que recordé. El poso que deja una experiencia así es siempre sanadora... y sigo beneficiándome de sus efectos.

Durante 7 años fuí herida y dejé que hicieran daño también, nunca he dudado que el éxito o el fracaso no es sólo cosa de uno mismo, y que el fruto de todos aquellos años que me hicieron perder parte de mi adolescencia, fué el miedo a dejar que los sentimientos me llenaran completamente, consideraba que hablar de mi misma no era necesario, a nadie le importaba y nunca iba a importar. Muy duro. Ahora lo veo.

La andadura comenzó en el 2004, en el Camino de Santiago al lado de Jose. Creo que en aquel Camino, pese a mi indiferencia religiosa, y sin saberlo, permití o recibí abiertamente a Dios de alguna manera. Me dí otra oportunidad porque sé que Él siempre había estado ahí y porque sabía que si no salía bien, por lo menos, me quedaría el amor de todas aquellas personas que me acompañaron. Una vez finalizado el Camino constaté igualmente que no sólo me estaba dando una oportunidad a mi misma, sino que volvía a creer en el hombre y que todos, de alguna forma, somos Templo de Dios. Lo sigo pensando.

Tengo una Biblia nueva. Tengo una familia. Y Tengo amor.

Me da miedo querer. Me da miedo exponerme. Me aterra descubrirme.

¿por qué?

Necesito vacaciones. Necesito irme a algún sitio en el que no tenga que pensar qué voy a hacer de comida al día siguiente, si tengo suficiente para poner alguna lavadora, si llegaré a tiempo a recoger a Sara, si hay que comprar o no... 

Necesito un tiempo de vacío. Está siendo un año sinceramente duro,... pero miro hacia atrás y todo me produce más satisfacción que otra cosa. Padres enREDados, descubrirme y aceptarme necesitada de un lugar de oración y que he encontrado en Betania, reconocer mis fallos; mis fracasos con lo que estoy estudiando... darme otra oportunidad dentro de la oportunidad de la vida, entender cuánto de importantes son las relaciones familiares y el tener muy cerca a los tuyos, a los que te quieren... Saber que tengo al mejor compañero de camino que podría haber tenido, y que el fruto de ese caminar se vea reflejado en Sara, y todo aquello que hemos puesto en común.

Y resulta que la rutina no puede con lo cotidiano. Y lo cotidiano es el descubrirme viva y poder sentirlo. Y tener un puntito de locura...

Zorba el Griego

«Ve y vuelve; ¿quién te lo impide?»

Frutos

"...Por sus frutos los reconocerán..."

Llevo varias semanas inquieta. La impaciencia es algo que nunca he llevado muy bien en mi forma de ser.

Llevo varias semanas que no sé a dónde quiero llegar con las decisiones que tomo. Quiero ver más allá del día a día y me impaciento... ¿realmente doy frutos que son reconocibles? o mejor, ¿doy frutos?. Necesito conocer mis dones, mis armas, mis capacidades y mis defectos para saber si soy capaz siquiera de dar frutos,... y que luego sean reconocibles, pero eso ya es algo que pertenece a una empresa mucho mayor para la cual necesitaría toda la vida, ¿tengo la paciencia suficiente para ello?.

Dolor

Hoy no puedo ver el día con una perspectiva muy optimista la verdad..., he intentado hacer la preinscripción a la Universidad y sólo he encontrado trabas. No sé si es que al final este no es mi camino ni mi fin. Aunque tampoco sé qué fin es el que me depara el Padre.

Me duele la cabeza fruto de mis cervicales porque cuando la tensión me atenaza se va ahí detrás. Me agota. Me impide ver.

Hoy quiero que tu Palabra me calme, pero intentar acercarme a los que no amo, a los que me producen rabia, a los que me producen rechazo como los que hoy me han atendido, cuesta mucho.

Frustación. ¿Cómo se maneja ésto?

El perdón

Sara está durmiendo, y Jose también. Aprovecho este ratito libre para leer las lecturas de hoy domingo ya que no he podido ir a misa porque Sara se ha levantado más tarde y no he conseguido llegar a la de 10:00 h. 

La idea central que me llega al corazón, con las lecturas de hoy, es la capacidad de perdón de las personas. Si alguien no es capaz de perdonar y de olvidar, difícilmente será capaz de amar. Y eso es muy complicado, no me reconozco rencorosa pero si herida cuándo tengo que perdonar a alguien y el acto de tener que echarme al hombro la ofensa y seguir, me cuesta. Pero la verdad es que incluso cuando me falto a mi misma, me equivoco, no hago lo que debería hacer, soy incapaz de perdonarme y me juzgo hasta que quedo agotada; si soy incapaz de no juzgarme con tanta severidad ¿cómo puedo pretender ser comprensiva con las personas que me rodean y que curiosamente son las que más nos duelen sus acciones?.

Que el Padre me acompañe en este camino de crecimiento. Que no vea actos sino personas. Que sea capaz de amar sin esperar nada a cambio y que no me dé miedo compartirme a los demás.

"eres tú el que les ha cambiado el corazón"

"eres tú el que les ha cambiado el corazón"

Eres Tú el que ha cambiado mi corazón, o por lo menos, el cambio está en proceso.

Ser más consciente de mi espiritualidad, de la necesidad que tengo de un momento de reposo, de reflexión, de "charla" contigo. Eso ha sido gracias a Ti. Y gracias a los lunes en la Comunidad. No me había dado cuenta de lo abandonada que me tenía y de lo lejos que te sentía.

Ser el refugio de mi día a día. Ser el descanso de las jornadas tan iguales, tan largas...

"¡tú decides mi suerte!"

vida y muerte

Cuando pierdes a un ser querido, a alguien que ha formado parte de tu vida y tú de la suya, sin quererlo, te quedas cojo de amor, y esa cojera ya de por vida, te recuerda que somos todo aquello que los que nos han precedido, han deseado que fueramos. Sin esperanza de futuro, no puede haber más futuro. Sí mis abuelos y antes de ellos, mis bisabuelos, no hubieran querido a sus hijos; nosotros, yo misma, tú que me estás leyendo, no estaríamos aquí.

La noticia de la muerte del abuelo de Esther me ha hecho acordarme con más detalle de la muerte de mi abuelo, no hace mucho. Y creo que tengo establecida una barrera ante la sensación de pertenencia a alguien, de querencia fuerte para evitar precisamente esa sensación de dolor. Siempre me ha agobiado saber que esa persona quiere establecer un lazo más allá de la relación de cortesía, y tiene narices que  haya tenido que ser mi hija la que vaya lijando poquito a poco ese muro de protección ante la dependencia y la necesidad de aceptar que la base de mi felicidad está entretegida por muchas personas... pero a su vez otras muchas personas dependen de mi para serlo también.

Ya lo dije hace mucho en otro post aquí: ha tenido que ser Sara la que me remueva por dentro para sentir ahogo, congoja y desamparo si me faltara... y no consigo bloquear ese sentimiento. ¿Es bueno o no?. No lo sé.

Se me hace tan lejano el recuerdo de mi abuelo, que por eso he tenido que traerle de nuevo a mi corazón para saber, con más certeza si cabe, que la vida es muy corta, el tiempo muy escaso y que no he pasado el tiempo suficiente con aquellos que más me han querido a lo largo de toda su vida.

Viernes atípico

Debo ser una de las pocas que hoy trabaja en Madrid.

El domingo celebraremos el cumpleaños de Sara. Por estas fechas y hace ya un año, estaba visitando el hospital después de una serie de noches que sí, que no, que sí, que no... y deseando que asomara ya la cabeza (y nunca mejor dicho...). Y Ahora que rememoro todo aquello, sin dudarlo, volvería a pasar por la misma experiencia de generosidad, amor y sacrificio que supone parir; aunque hubo un momento (todo hay que decirlo) , que deseé que se quedara ahí dentro... y es que la cabeza de Sara era grande y me dió pánico la sensación de ni hacia atrás ni hacia adelante. Una experiencia única, sí señor. Y recuerdo que me la enseñaron así como se enseña un balón de fútbol y rápidamente la pasaron a reanimación... yo la veía a ella y a su padre cómo la preparaban para hacerla un paquetito, un fardo vamos, y me la entragaban para que la tuviera bajo mi brazo... parecía chinita, y estaba roja como un tomate por el esfuerzo, aunque me hubiera gustado verme a mí, después de 14 horas de maratón sin comer ni beber...

Los recuerdos se van diluyendo con el tiempo, y más en mi caso que tengo memoria floja, pero el nacimiento de un hijo (o aquellas experiencias que marcan, claro está) no se puede borrar. Da igual que tengas tres más, cada nacimiento es único, y su vida, ahora ligada a la mía, es única en la medida que ella me enseña y yo aprendo; porque aunque no quiera reconocerlo a veces, ella me enseña a mí más que yo a ella.

Ya dice "caca". Ya se mantiene solita unos segundos de pie y sin apoyo. Y ya hace el molinillo porque no quiere comer más... pero, sin lugar a dudas, me quedo con esa sonrisa que tiene siempre preparada para cualquier persona que le dice algo. Es puro agradecimiento.

Como dice una muy buena amiga... "no puedo vivir sin ti... no hay manera..."

volvemos

Si, volvemos.
Mis dudas y yo.
Mis ganas y yo.
Mis quehaceres diarios y yo.

Mis anhelos, mis proyectos, mi vida...

Volvemos. Y eso, siempre es bueno.

ahora sí que... pausa

Sin pausa es el nombre del blog. Y hay demasiadas pausas.

Quizá sea el momento de no forzar y cuándo quieran volver, las ganas, que vuelvan. Hasta entonces dejo esa casa vacía.

Un beso a todos.

¿Riquezas? ¿de qué tipo?

Soy muy simple, ¿verdad?

No sigo la política, no sigo el fútbol, no sigo muchas cosas... ¿pero soy la única en pensar así de simple? ¿Soy la única que asiste de manera pasiva, casi sin creerlo, a la lectura de noticias sobre crisis al lado de titulares sobre corrupción, fichajes millonarios, etc.? ¿Por dónde se va la riqueza? ¿Es que nos hemos vuelto todos locos o vivimos en una sociedad totalmente falsa?.

Por ganar cada partido de Champions... un millón de euros.
Corrupción por robar dinero ajeno; tropecientos millones.

De vergüenza. Como persona, me siento avergonzada, como ser humano creo que de humanos, tenemos poco.

perdonanos...

"¿Qué no es éste el carpintero?"

No es ella la que...
Y mira éste, lo que me ha...
Es que no puedo con él...
Pues sabes que fulanita...?
Te tengo que contar una cosa...
Yo creo que...
Pues si te digo la verdad, a mi me parece que...


¡¡¡Por favor, basta ya!!!



... prejuicios. Qué duros son y con qué facilidad caemos en ellos.

Mamás... y papás también.

He leído esto hace poco en un blog de cocina... que copio con descaro porque me ha gustado, y he decir que papá también hace todas estas cosas, pero claro está, ellos lo del bigote y los pelos de las piernas no lo sufren....

"Alguien le preguntó a un niño: "¿Quién es tu mamá?". Y él contestó:"Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia. Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo. Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie. También es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso"."Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras, con el otro, empuja el carro de la compra. Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de cero a cien para evitar que me "descuerne" por las escaleras. Es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia. Mamá es esa señora con el pelo de dos colores que dice que, en cuanto tenga un huequito, solo otro, va a la pelu. Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas solo para mí. Es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó hacer la compra, aunque después ella se quede sin comer. Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo otro, se depila". "Mamá es ese médico que sabe, con sólo mirarme, si tengo fiebre, cuanta, y lo que tiene que hacer para que baje. Es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo. Mamá es esa cantante que todas las noches entona la melodía mas dulce mientras me acuna un ratito. Es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara. Es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las cuatro de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiar las sabanas, darme jarabe para la tos y un poco de agua, y todo, a oscuras y sin despertarse". "La ves? Mi mamá es aquella, la mas guapa, la que sonríe".

2010

Siempre me ha caracterizado la falta de energía física para emprender cosas. Y sigo igual. Quizá tenga algún desquilibrio físico que deba solucionar, o quizá no. A lo mejor es mi naturaleza, el permitir que otras personas inicien y yo apoye. No sé.

Necesito poner en orden ideas y proyectos a la luz del proyecto principal que ahora y siempre tendré entre manos: mi hija. Y no es sencillo. Es curiosa la contradicción que me produce el hecho de haber tenido una hija, que me resta horas al día de descanso, de reflexión, de silencio; pero que por otro lado me da esa energía física para seguir sus horarios y acciones, pero me resta tiempo para continuar con la rutina de uno mismo.

Sara confía en nosotros, incondicionalmente, no puede ser de otra forma; pero nos pone al límite de nuestro aguante y paciencia y no porque sea un bebé que de "guerra", sino porque queremos que esté siempre atendida... a costa, también, de nuestro tiempo personal.

Creo que va siendo hora de tener una cena especial con Jose o una escapada a algún sitio porque veo que nuestra relación de pareja va perdiendo esa energía física que es necesaria para darle impulso a los proyectos en común.

¿Se vuelve a recuperar en algún momento?

Da rabia el querer y no poder. Envidio a aquellas personas que sacan tiempo de debajo de las piedras, entre ellas mi madre, dispuestas al servicio siempre, imaginativas, pacientes. Debo aprender todavía mucho de todas ellas. Espero que el 2010 siga siendo un camino de crecimiento personal, todavía debo mejorar en muchos temas, y no sé por dónde empezar.